Notre chienne bien aimée, Tikva, nous a quittés aujourd’hui après une courte, mais fulgurante maladie.

Il y a deux ou trois semaines, elle mangeait de moins en moins. Elle a toujours eu ces périodes où elle ne mangeait pas trop, nous n’y avons tout d’abord pas prêté attention. Tikva était le genre de chienne “chat”. Elle mangeait un peu puis faisait autre chose, puis retournait manger. Elle n’a que très rarement fini sa gamelle d’un coup.

Puis elle a arrêté de manger, un jour, puis deux, puis trois. Comme nous venions d’acheter une nouvelle marque, au début, nous nous sommes dit: bon, elle fait des caprices, ce n’était pas la première fois qu’elle faisait sa “demoiselle nitouche”.

Nous avons commencé à essayer de lui donner autre chose. Elle a remangé un peu (trop peu), de la boîte du chat. Elle buvait beaucoup.

Mais encore une fois, elle a toujours bu beaucoup, l’Eurasier est une race qui boit beaucoup. À part cet été où elle ne sentait pas la soif à cause de l’air conditionné, elle a toujours bu beaucoup.

Mais il fallait faire une promenade pipi toutes les quatre heures. Dernière promenade vers 02:00 et la première vers 06:00.

Son état a empiré et le vétérinaire est venu. Une dame très gentille, compréhensive et hautement qualifiée. Mais elle ne parlait qu’hébreu et russe donc il a fallu gérer cela en hébreu.

La prise de sang laissait penser qu’il s’agissait de cancer ou de leucémie. Mais la véto a aussi pensé à une possibilité de problème de thyroïde. Nous avons commencé le traitement hier soir ainsi qu’un traitement antibiotique pour le cas où…

L’état de Tikva a empiré au cours de la nuit et ce matin, elle a commencé à se vider de son sang. Mais apparemment, il s’agissait d’un pyomètre plutôt que du cancer.

Nous avons donc opté pour l’euthanasie. Nous ne voulions pas la voir souffrir et elle devait mourir avec la même dignité qu’avec laquelle elle a vécu.

Après avoir fini la conversation téléphonique avec la vétérinaire, j’ai fondu en larmes. Dans les bras de ma femme, j’ai été secoué de sanglots. Ce qui a beaucoup inquiété Tikva.

Tikva s’inquiétait facilement de tout et de rien. D’ailleurs, sur la vidéo d’hier, lorsque nous essayions de donner le vermifuge au chat, celui-ci miaulait fort et Tikva, tout affaiblie qu’elle était, est venu voir ce que nous faisions à ce pauvre chat.

Elle s’est endormie dans nos bras à 19h15.

Elle laisse un grand vide dans notre appartement et surtout, dans nos cœurs.

Je ne change pas mon mot de passe tous les quinze jours. J’ai quelques mots de passe que j’utilise (et le logiciel 1Password pour qu’il se souvienne des autres).

Mes mots de passe standards sont toujours les mêmes, cela fait des années que je les utilise et, si vous voulez le savoir, oui, il y a des chiffres aussi sur certains d’entre eux.

Et oui, ce sont des chiffres en relation avec moi, car il est plus important que je m’en souvienne plutôt que d’impressionner quelqu’un à une soirée. Parce que si je pouvais me souvenir aisément de nombres et de chiffres aléatoires, je serais à qui veut gagner des millions, et je serais capable de me souvenir de la taille des godasses de ma femme.

Le mot de passe que j’utilise pour les sites (pas les miens, hein? Mais quand je m’inscris sur un site standard), d’après Gibson’s Research Group pourrait être craqué en 0,00321 seconde sur un “fast attack scenario” , sûrement encore moins maintenant que Gibson connaît mon mot de passe.

Régulièrement, on apprend que tel ou tel groupe de hacker a publié les noms, adresses et mots de passe de milliers de personnes sur le net: 37 000 clients de Sony ont vu leurs nom, adresse, date de naissance, etc. publiés sur le net.

En décembre 2010, c’était le groupe Gnosis qui postait plus de 200 000 adresses et mots de passe des clients des sites de Gawker sur le net.

Chaque fois qu’on se fait pirater, les experts accusent les victimes. Il paraît que nos mots de passe sont dignes de Néandertal, qu’ils ne contiennent que des minuscules et des nombres. Il est incroyable qu’en 2011 nous ne parlions pas encore tous couramment le Qxd87%sT67 !

D’après ces experts en sécurité, il est tout à fait logique et normal que chacun d’entre nous soit capable de mémoriser un mot de passe différent pour chaque site sur lequel nous nous inscrivons, que nous en changions tous les trois mois, que nous nous assurons qu’il contienne des signes geeks et que nous soyons sûrs qu’il n’ait absolument aucune relation avec nos vies privées ou avec une façon de penser tant soit peu humaine.

Le premier problème est que les gens qui s’occupent de sécurité informatique sont des geeks qui s’amusent à mémoriser les noms des satellites de Tatooine juste, car c’est amusant . Alors bien sûr, ils ne comprennent pas pourquoi nous autres, pauvres mortels, ne sommes pas capables de nous souvenir de ces caractères aléatoires.

Le deuxième problème est que je n’ai pas envie d’utiliser ma RAM personnelle pour me souvenir d’une chaîne de caractères aléatoires juste pour avoir le droit de lire les tweets de Justin Bieber et la seule façon dont on pourrait me faire prononcer $3estY89Q# c’est si on m’a coincé dans un bureau avec une lampe dans les yeux et des gentils messieurs en képi…

J’ai fait un tour sur le net pour voir ce que les vrais experts conseillent pour se souvenir des mots de passe qu’on n’utilise pas souvent.

Alors du côté de Google, l’expert informatique là-bas explique qu’elle les écrit sur un bout de papier et qu’elle les enferme dans un coffre-fort à l’épreuve du feu. Remarquez, c’est rassurant à savoir que si la baraque prend feu, au moins, les mots de passe sont protégés!

D’après elle, il faut choisir un mot aléatoire, par exemple “guitare”. Mettre une lettre en majuscule, “guiTare”, mettre un point d’exclamation au bout, “guiTare!”, puis y ajouter le premier mot ou la première phrase qui me vient à l’esprit lorsque je logge sur un site. Par exemple: “guiTare!MonEmail”, ou “guiTare!MonCompteBancaireChezCesCons”, etc.

Mais cela me paraît quand même assez facile à deviner.

J’ai donc fait des recherches sur Kevin Mitnick, cet ancien hacker devenu expert en sécurité pour voir ce qu’il en disait.

D’après Mitnick, il faut choisir quatre consonnes aléatoires et y ajouter quatre voyelles aléatoires. Comme “kosytoxu“. Le seul problème dans ce cas étant que je ne parle pas très bien le Klingon.

Autre possibilité: utilisez vos initiales et ajoutez-y un mot qui vous décrit: cmEstSuper

Bon, apparemment, un nouveau truc a fait son apparition et cela paraît super: il s’agit d’un système qu’on peut utiliser en lieu et place d’un mot de passe, on prend une photo un code-barre qu’on a sur son écran avec son téléphone portable. Je sais que c’est un superbon système, car ma femme l’utilise et moi, j’ai rien compris, même après la vidéo explicative.

Mais bon, peut-être va-t-il me falloir réfléchir à l’achat d’un coffre fort à l’épreuve des flammes?

Nous vivons dans une maison à un étage. La salle ordinateur est en haut, au premier étage (d’ailleurs domaine du chat, Frostie).

Et la cuisine est en bas.

Et de temps à autre, des choses disparaissent de cette cuisine, sans que nous puissions attraper le coupable. Car bien entendu, c’est comme avec les enfants, quand on demande, ce n’est personne.

Même principe, des fois, certains papiers emballage sont ressortis comme par magie de la poubelle. Si une poêle ou une casserole reste trop longtemps sur la table de la cuisine, celle-ci se nettoie automatiquement…

Bref… Il se passe des trucs bizarres dans cette cuisine et il n’y a jamais de coupable.

Voici les principaux suspects photographiés lors de leur garde à vue. Vous reconnaîtrez sans trop de mal, de gauche à droite:

Frostie Jmelapète, le Siamois.
Tikva Cétaipamoi, Eurasier et
B’Elanna Jéfaim, Eurasier également.

Toutes les ruses ont été utilisées pour démasquer le ou la coupable. Le genre : monter les escaliers en marchant fort puis redescendre sur la pointe des pieds et se sentir vraiment crétin face aux chiennes qui me regardent en remuant la queue.

Faire comme si on parle et l’un d’entre nous redescend tout doucement pendant que l’autre continue à parler…

Bref.

Aucun résultat. Toujours rien que des innocents.

Alors Britt et moi, on s’est dit: Maintenant, nous allons prouver la supériorité humaine ! Ah, mais alors ! Palsambleu !

J’ai ouvert un deuxième compte Skype.

Je l’ai installé sur un ultraportable qui est maintenant sur le petit mur de séparation de la cuisine.

J’ai fait un appel vidéo à mon autre compte Skype que j’ai installé sur un autre ultraportable (ou que j’ai tout simplement en arrière-plan sur mon bureau).

Ce qui fait que nous avons le contrôle vidéo de la cuisine.

Eh ben, les trois sont coupables. À tour de rôle. Délinquance de groupe ! Eh oui !

Je ne vous dis pas le plaisir de voir une des chiennes entrer dans la cuisine à pas de chien-loup (incroyable comme ces neuneus peuvent être silencieux lorsqu’il le faut !) et quand on la voit apparaître à l’écran. Il nous suffit de là haut du gueu… crier: “Qu’est-ce que tu fais là mendiante!” (En danois, nous parlons danois aux animaux, je puis vous assurer que ça a encore meilleur effet en VO).

Alors, comme dans un dessin animé, la coupable part en galopant en glissant sur le sol.

Eh ben, je peux vous annoncer qu’après deux ou trois jours de ce régime, ils ont compris. Ils se demandent comment on sait ça, il est évident qu’ils se posent tous la question, mais n’ont toujours pas saisi.

Ha! Encore une preuve de la supériorité humaine !

Il nous aura fallu deux comptes Skype, deux ordinateurs équipés de webcams ainsi qu’un routeur wifi pour prendre le contrôle. Du gâteau !

Faut pas jouer au mariolle avec des geeks comme nous !

Et pis, on s’amuse comme on peut, hein ?

Et nous avons reçu une foule de petits courriels et de mots gentils qui nous ont vraiment fait plaisir. Nous ne nous y attendions pas du tout.

Je vous en cite juste deux ou trois :

Un joyeux jour à Malka et Malka pour vos noces de cuivre et une pensée pleine de chaleur et de soleil du Maroc. Merci aussi pour votre podcast. (Ibrahim T.)

Très bon Anniversaire de mariage à tous deux et que la Sagesse et le Bonheur de vivre à deux vous accompagnent toujours !!!
Je lève mon verre pour votre couple dynamique, fructueux et bénéfique !
Grand merci pour vos cadeaux que j’ai recu avec beaucoup de plaisir.
Saluts du coeur, (Clara d.)

Bonjour Cyril et Brit,
Je vous remercie pour les cadeaux et le partage de ces petits moments de bonheur. Vous semblez être un couple tout a fait charmant.
Je vous félicite pour vos noces de cuivre et vous souhaite une bonne continuation.
Vous avez vraiment de la chance non seulement d’avoir trouvé la personne de votre vie, mais aussi de continuer à l’ aimer et d’arriver à la rendre heureuse après toutes ces années. Ce n’est pas toujours facile, c’est un travail de tous les jours, mais pas trop désagréable quand même…
J’aime bien vos podcasts, les sujets sont toujours trait intéressant et je trouve que vous expliquez très clairement les choses, de façon intelligente et logique, et sans vous prendre trop au sérieux ! J’aime bien aussi les petites pauses musicales, qui permettent de passer à un niveau différent de compréhension. Je ne parle pas le danois, mais cette musique me plaît beaucoup, même si je ne comprends pas les paroles…
Bonne fin de journée, bonne célébration et profitez bien de vos moments de bonheur a deux
Au plaisir, (France M.)

Tous ces courriels chaleureux nous ont fait chaud au cœur.

Lorsque je fais mes podcasts, ou lorsque j’écris mes articles, bien sûr, je sais que c’est écouté et lu, mais c’est toujours une (agréable!) surprise lorsque quelqu’un envoie un courriel pour me remercier ou me féliciter ou juste des fois, pour discuter un peu.

Le fait que quelqu’un prenne le temps de m’écrire ou de répondre me fait toujours plaisir. C’est ce genre de chose qui nous fait passer du virtuel à la réalité et une bonne motivation.

Nous avons vraiment été très agréablement surpris par le nombre de gentils courriels pour nous féliciter en danois et en français, que nous avons reçu.

Cela a été un très très beau cadeau que vous nous avez donné, là.

Encore merci à tous.

On en reparle dans 12 ans et demi ?

Bon week-end.

Dans la nuit de samedi à dimanche, nous sommes passés de 2 h à 3 h du matin.

Je ne peux m’empêcher de rester interdit envers ce truc là. Rien que l’idée d’”on vous pique une heure maintenant, on vous la rendra cet hiver” me paraît hyper-bizarre.

C’est bien beau, ça… mais si je meurs avant l’heure d’hiver ? J’aurais alors perdu une heure de ma vie !

Et en fin de compte, ça nous apporte quoi ce saut en avant ?

Oui, à l’origine, c’était pour faire des économies de pétrole… bof. En plein milieu de l’été, il fait jour tellement longtemps de si tôt à si tard que je doute un peu de l’efficacité d’une telle mesure. D’après une étude menée en 2010 : Oui, nous faisons une économie d’énergie le soir, mais nous en utilisons plus le matin et au bout du compte, cela nous coûte la même chose, sinon plus.

De plus, il faut voir les problèmes que cela nous pose : une majorité d’enfants a du mal à se concentrer à l’école. Le nombre de rhumes, de maladies diverses explose, beaucoup de monde en est un peu déboussolé.

Et les agriculteurs alors ?

Vous ne vous imaginez pas qu’on puisse commencer à traire les vaches une heure avant ou une heure après ? C’est bien simple, d’après un article de New England Journal of Medicine (2008 quand même, donc ce n’est pas nouveau), le nombre d’infarctus augmente de 5% dans la semaine qui suit le passage à l’heure d’été. Même chose pour le nombre d’accidents : Ceux-ci augmentent lors de la période du passage à l’heure d’été.

Tout cela pour des économies de pétrole que nous ne faisons plus.

Au Danemark, certains des anciens appellent l’heure d’été “l’heure d’Hitler”: Lors de la Deuxième Guerre mondiale, lorsque le Danemark était occupé par les Allemands, le régime nazi nous a fait avancer nos montres d’une heure. Nous étions sur l’heure de Greenwich et nous sommes passés à l’heure de Berlin.

Moi aussi, je l’appelle l’heure d’Hitler. Non à cause de l’heure de Berlin, mais surtout car c’est une sacré dictature !

A-y-est! C’est aujourd’hui et nous allons enfin vous en dire plus !

Aujourd’hui, d’après la tradition danoise, nous fêtons nos 12 ans et demi de mariage, nos noces de cuivre. Oui, le cuivre, au Danemark, c’est après 12 ans et demi, car c’est à mi-chemin entre le mariage et les noces d’argent (25 ans). Donc, on ne fête pas vraiment les 12 ans, mais les 12 1/2, si.

Et pour nous, le 24 mars, en plus des noces d’argent, c’est l’anniversaire de notre première rencontre. Nous nous sommes vus pour la première fois le 24 mars… il y a 14 ans.

Eh oui, le temps passe… Mais vous êtes sur notre liste de diffusion, vous pouvez lire tous ces détails dans les deux livres électroniques qui sont joints au courriel. C’est notre petit cadeau.

Seuls les abonnés à nos listes de diffusion reçoivent ces livrets et ils sont envoyés seulement aujourd’hui. Mais ça, j’y reviens dans un instant.

Nous avons également fait une offre spéciale qui n’est valable qu’aujourd’hui (tout cela disparaîtra à minuit, comme pour Cendrillon) et vous pouvez faire jusqu’à 131 euros d’économie.

Britt et moi avons tous deux mis certains de nos produits en offre spéciale. Vous trouverez:

- PCER la vidéo et le livre électronique “Les Émotions – Mode d’Emploi” (prix normal 70 euros).
- Le cours vidéo de 3 heures – version téléchargement – Comment Détecter les Mensonges (prix normal 47 euros).
- Auto-hypnose: Système d’autohypnose avec fichier son et instructions (prix normal 77 euros).
- Lecture rapide – Apprenez à doubler votre vitesse de lecture en 16 minutes (prix normal 37 euros).

Comme nous avons tous deux été mariés 12 ans et demi et que nous sommes Malka + Malka, ces produits sont au prix de 25 euros aujourd’hui seulement.

==> http://www.malka.fr/blog/cuivre/

Comme nous avons chacun notre domaine spécial, informatique et psychologie, nous avons fait un petit cadeau chacun de notre côté.

Britt a écrit un petit livret électronique avec 12 astuces et demie pour dire “je t’aime” au travers d’internet ou au travers de l’ordinateur.

Cyril a écrit un petit livret électronique avec 12 conseils et demi pour conserver une relation heureuse.

De plus, un nouveau podcast a été mis en ligne à minuit. Vous le trouverez sur iTunes ou sur http://www.malka.fr/podcasts

Amusez-vous bien et nous en reparlerons dans 12 ans et demi.

–

Bien à vous,

Malka + Malka (aka Cyril + Britt)

N.B.: Attention – cette offre très spéciale n’est valable que jusqu’à minuit. Allez vite sur:

==> http://www.malka.fr/blog/cuivre/

et faites vos choix.

Quelques idées pour apprendre à changer la donne.

La causerie dure une dizaine de minutes, elle est en anglais mais vous pouvez activer les sous-titres en français (ainsi qu’en d’autres langues si besoin) en cliquant sur le bouton “view subtitles:”

Comme vous le savez peut-être, je vends certains de mes produits en ligne. Par exemple, mon livre “Les Émotions – Mode d’emploi” existe en tant que formations vidéos avec exercices et tout.

Dans le même ordre d’idées, j’ai aussi ces trois heures de cours vidéo sur les mensonges : comment détecter les mensonges, comment reconnaître le menteur, comment obtenir la vérité, etc. C’est très bien comme cours d’ailleurs (si ! si ! vraiment !). On peut l’acheter comme DVD ou comme téléchargement.

Bon, si les gens achètent le DVD, c’est moi qui l’envoie, mais si c’est un téléchargement, c’est automatique. C’est-à-dire que le client paye et qu’il reçoit un lien pour télécharger le produit en question, sans aucune intervention de ma part.

Un des vieux trucs utilisés est de faire une copie de la page internet depuis laquelle on doit payer. De changer le montant dans le code, généralement à 0,01 €. De payer cette somme ridicule et voilà…

Eh oui, c’est du vol, tout bonnement.

Aujourd’hui, un Suisse espérait, en utilisant cette méthode plus que douteuse obtenir mon produit à 47 € pour rien.

Mais ce crétin fraudeur ne savait pas plusieurs choses :

1) Grâce à notre système de distribution qui s’appelle Rapid Action Profits (RAP), le voleur n’a jamais eu son butin. Au contraire, ma femme (ben oui, c’est elle qui s’occupe de l’économie et qui a programmé le système) a reçu un courriel d’avertissement comme quoi il y a eu tentative de fraude ainsi que toutes les informations nécessaires pour contacter PayPal et porter plainte. Le courriel disait :

A fraudulent sale/refund was processed for customer paypal@francofun.fr on 02/10/2011 at 7:50 AM

Details:

It was determined that the customer altered one of the following

values:

   1. the amount of the transaction,
   2. the item_number, or
   3. the payee information

The customer was NOT delivered to your Download Page, and the transaction was recorded in the Fraud Report.

Sys Secret = xxx
Secret =
Resp Secret = xxx

Item Number = mensonge
Sales Price = 0.01
Paypal Acct = my @ paypal.com
IP Address = 84.74.30.52

Also, it is suggested that you report this person to PayPal’s fraud department.

The person’s information is as follows:

PayPal Email: paypal@francofun.fr
First Name: Jean
Last Name: Rausis
Business:
Country: CH

2) Je ne suis pas seulement psy, mais aussi hacker à mes heures. Mon nom de hacker est Chill, et sous ce nom, j’ai écrit trois livres (en danois) sur les différentes méthodes de hacking. Pour mémoire:

- Den nye Hackerguide (Le Nouveau Guide du Hacking (deuxième édition))
- Hacking uden snor (Hacking sans ficelle – sur le hacking wi-fi)
- Fejl 40 (L’erreur humaine sur le social engineering et comment on peut tout juste demander aux gens de vous donner les informations nécessaires en utilisant des méthodes psychologiques).

Enfin, nous avons une école du hacking. Les élèves reçoivent une leçon tous les quinze jours et… L’une des leçons est justement ce truc utilisé par l’abruti le voleur ainsi que ce qu’il faut faire pour s’en protéger.

Pour faire bonne mesure, dans mes livres et mes leçons, j’explique exactement comment faire et quels sont les trucs utilisés ET comment se protéger. En partant du principe que si vous ne savez pas comment le pirate peut pénétrer dans votre système, vous ne saurez bien entendu pas comment vous protéger et à quoi penser.

Finalement, ce n’est pas si mal, cela nous aura toujours rapporté un centime. C’est toujours ça de pris, n’est-ce pas.

Merci bien.

Comme il y a encore quelques heures, elle va chez le marchant de journaux et va s’acheter un livre ainsi qu’un paquet de gâteaux secs pour tromper le temps.

Elle va ensuite s’asseoir dans un coin tranquille de la salle d’attente afin de se reposer et de lire en paix.

Le paquet de biscuits est sur le siège à côté d’elle, et un homme vient s’asseoir juste à côté. Il ouvre un magazine et commence à lire.

Elle prend un premier biscuit, et lui fait de même.

Quel culot !

Ce genre de chose l’énerve, mais elle ne dit rien. Elle pense : “- Mais quel culot, vraiment ! Si je n’étais pas de si bonne humeur, je lui en collerais bien une!”

Et chaque fois qu’elle prend un biscuit, lui aussi en prend un.

Elle sent la moutarde lui monter au nez et devient de plus en plus énervée, mais elle ne dit rien. Il serait quand même un peu gênant de faire une scène dans la salle V.I.P de l’aéroport pour quelques biscuits à deux balles.

Il ne reste plus qu’un biscuit dans le paquet maintenant :

“- Ha! Que va faire monsieur Sans-Gêne, alors ?”, pense-t-elle.

Le plus naturellement du monde, l’homme prend le dernier biscuit, le coupe en deux et lui en donne la moitié.

“- Ho, le mufle!”

Là, c’en est trop : Elle prend son livre, ramasse son bouquin, ses affaires en vitesse et part à pas décidés, non sans lui avoir jeté un regard noir.

De toute façon, il est temps d’embarquer.

Une fois assise à sa place dans l’avion, elle ouvre son sac pour prendre ses lunettes et… surprise : le paquet de biscuits est là, tout neuf. Il n’a jamais été ouvert.

Elle se sent extrêmement honteuse quand elle comprend son erreur.

Elle avait tout simplement oublié ses biscuits dans son sac.

L’homme avait partagé ses biscuits avec elle, sans colère, sans amertume, sans arrière-pensée pendant qu’elle était en colère rien qu’à penser qu’elle partageait ses biscuits avec lui.

Et maintenant, il est trop tard pour s’expliquer ou pour s’excuser.

Ceci est une histoire un peu caméléon et chacun peut y mettre sa compréhension et en tirer une leçon.

Certains, comme moi, y verront un manque de communication. Je dirais que dans ce cas, on obtiendrait plus si cette dame choisissait ou bien de demander á ce monsieur pourquoi il mange ses biscuits : dans ce cas après explication et un bon rire, elle peut lui offrir un de ses biscuits en dédommagement. Ou bien de se dire : Bof, un biscuit de plus ou de moins… et laisser couler.

D’autres y verront les principes de partage et d’égoïsme.

D’autres encore y verront la tendance à trop facilement juger les autres de façon négative…

Bref : Une petite histoire du quotidien et beaucoup de leçons à en tirer.

À méditer.

Joyeux Noël à tous.

Non, malgré mon français qui laisse à désirer, ce n’est pas une faute d’orthographe dans le titre, mais un jeu de maux… heu…

J’ai lu dans le journal danois epn.dk une nouvelle qui pourrait passer pour un poisson d’avril si c’était la saison et j’ai voulu en faire profiter mes lecteurs français.

Figurez-vous que le syndicat Parat, en Norvège, vient de finir une étude sur les conditions de travail, et surtout de contrôle, des employés dans diverses entreprises.

Dans l’une d’entre elles, les femmes ayant leurs règles sont sommées de porter un brassard rouge. L’employeur veut en effet s’assurer que ces dames ont bien une raison légitime pour prendre une pause toilette supplémentaire (source).

Pas mal comme système, on pourrait avoir des brassards de différentes couleurs pour signaler divers inconvénients : jaune clairs pour les infections urinaires, marron clair pour les cas de diarrhée… Seule limite est l’imagination !

Je sais, cela peut paraître difficile, mais là, il pourrait être temps de penser à changer de boîte.

Très souvent, ces changements ne viennent pas d’un coup, mais petit à petit et l’employé finit par être pris au piège.

Non, les grèves ne changent rien et gueuler ne change rien non plus. Point de vue communication, on pourrait comparer cela à de l’agression, à l’opposé de la soumission (qui est se comporter en paillasson).

L’assertion est différente, car elle communique ce qu’on veut dire sans agressivité aucune, en respectant les deux côtés et en tenant bon. Et ce genre de choses est parfaitement possible à faire au travail également.

Solution ultimative : Aller voir ailleurs.

Le problème est que tant qu’on utilise de l’énergie à se battre contre des moulins à vent (agression) ou à survivre encore une journée au travail (soumission), on n’a pas l’énergie d’aller voir ailleurs.

Tiens, je vais en profiter pour faire de la pub, au cas où certains de ces sujets (en relation avec tout ça) vous intéresseraient :

- En ce moment, j’ai un podcast en ligne sur le harcèlement au travail. Voyez ici (il ne reste en ligne qu’environ 10 semaines).

- Texte: Lorsque le chef est psychopathe. Voyez ici.

- L’assertion et ses secrets. Qu’est-ce que l’assertion ? L’agression ? Comment dire non ? Comment vaincre les objections ? Comment dire ce que vous pensez ? Comment formuler une critique ? (Vidéo), voyez ici.

- Comment penser de façon rationnelle et survivre ? Voyez ici: Les Émotions – Mode d’emploi en vidéo.

Voilà, vous avez maintenant de quoi vous occuper.