Dans la nuit de samedi à dimanche, nous sommes passés de 2 h à 3 h du matin.

Je ne peux m’empêcher de rester interdit envers ce truc là. Rien que l’idée d’”on vous pique une heure maintenant, on vous la rendra cet hiver” me paraît hyper-bizarre.

C’est bien beau, ça… mais si je meurs avant l’heure d’hiver ? J’aurais alors perdu une heure de ma vie !

Et en fin de compte, ça nous apporte quoi ce saut en avant ?

Oui, à l’origine, c’était pour faire des économies de pétrole… bof. En plein milieu de l’été, il fait jour tellement longtemps de si tôt à si tard que je doute un peu de l’efficacité d’une telle mesure. D’après une étude menée en 2010 : Oui, nous faisons une économie d’énergie le soir, mais nous en utilisons plus le matin et au bout du compte, cela nous coûte la même chose, sinon plus.

De plus, il faut voir les problèmes que cela nous pose : une majorité d’enfants a du mal à se concentrer à l’école. Le nombre de rhumes, de maladies diverses explose, beaucoup de monde en est un peu déboussolé.

Et les agriculteurs alors ?

Vous ne vous imaginez pas qu’on puisse commencer à traire les vaches une heure avant ou une heure après ? C’est bien simple, d’après un article de New England Journal of Medicine (2008 quand même, donc ce n’est pas nouveau), le nombre d’infarctus augmente de 5% dans la semaine qui suit le passage à l’heure d’été. Même chose pour le nombre d’accidents : Ceux-ci augmentent lors de la période du passage à l’heure d’été.

Tout cela pour des économies de pétrole que nous ne faisons plus.

Au Danemark, certains des anciens appellent l’heure d’été “l’heure d’Hitler”: Lors de la Deuxième Guerre mondiale, lorsque le Danemark était occupé par les Allemands, le régime nazi nous a fait avancer nos montres d’une heure. Nous étions sur l’heure de Greenwich et nous sommes passés à l’heure de Berlin.

Moi aussi, je l’appelle l’heure d’Hitler. Non à cause de l’heure de Berlin, mais surtout car c’est une sacré dictature !

Quelques idées pour apprendre à changer la donne.

La causerie dure une dizaine de minutes, elle est en anglais mais vous pouvez activer les sous-titres en français (ainsi qu’en d’autres langues si besoin) en cliquant sur le bouton “view subtitles:”

Comme il y a encore quelques heures, elle va chez le marchant de journaux et va s’acheter un livre ainsi qu’un paquet de gâteaux secs pour tromper le temps.

Elle va ensuite s’asseoir dans un coin tranquille de la salle d’attente afin de se reposer et de lire en paix.

Le paquet de biscuits est sur le siège à côté d’elle, et un homme vient s’asseoir juste à côté. Il ouvre un magazine et commence à lire.

Elle prend un premier biscuit, et lui fait de même.

Quel culot !

Ce genre de chose l’énerve, mais elle ne dit rien. Elle pense : “- Mais quel culot, vraiment ! Si je n’étais pas de si bonne humeur, je lui en collerais bien une!”

Et chaque fois qu’elle prend un biscuit, lui aussi en prend un.

Elle sent la moutarde lui monter au nez et devient de plus en plus énervée, mais elle ne dit rien. Il serait quand même un peu gênant de faire une scène dans la salle V.I.P de l’aéroport pour quelques biscuits à deux balles.

Il ne reste plus qu’un biscuit dans le paquet maintenant :

“- Ha! Que va faire monsieur Sans-Gêne, alors ?”, pense-t-elle.

Le plus naturellement du monde, l’homme prend le dernier biscuit, le coupe en deux et lui en donne la moitié.

“- Ho, le mufle!”

Là, c’en est trop : Elle prend son livre, ramasse son bouquin, ses affaires en vitesse et part à pas décidés, non sans lui avoir jeté un regard noir.

De toute façon, il est temps d’embarquer.

Une fois assise à sa place dans l’avion, elle ouvre son sac pour prendre ses lunettes et… surprise : le paquet de biscuits est là, tout neuf. Il n’a jamais été ouvert.

Elle se sent extrêmement honteuse quand elle comprend son erreur.

Elle avait tout simplement oublié ses biscuits dans son sac.

L’homme avait partagé ses biscuits avec elle, sans colère, sans amertume, sans arrière-pensée pendant qu’elle était en colère rien qu’à penser qu’elle partageait ses biscuits avec lui.

Et maintenant, il est trop tard pour s’expliquer ou pour s’excuser.

Ceci est une histoire un peu caméléon et chacun peut y mettre sa compréhension et en tirer une leçon.

Certains, comme moi, y verront un manque de communication. Je dirais que dans ce cas, on obtiendrait plus si cette dame choisissait ou bien de demander á ce monsieur pourquoi il mange ses biscuits : dans ce cas après explication et un bon rire, elle peut lui offrir un de ses biscuits en dédommagement. Ou bien de se dire : Bof, un biscuit de plus ou de moins… et laisser couler.

D’autres y verront les principes de partage et d’égoïsme.

D’autres encore y verront la tendance à trop facilement juger les autres de façon négative…

Bref : Une petite histoire du quotidien et beaucoup de leçons à en tirer.

À méditer.

Joyeux Noël à tous.

Non, malgré mon français qui laisse à désirer, ce n’est pas une faute d’orthographe dans le titre, mais un jeu de maux… heu…

J’ai lu dans le journal danois epn.dk une nouvelle qui pourrait passer pour un poisson d’avril si c’était la saison et j’ai voulu en faire profiter mes lecteurs français.

Figurez-vous que le syndicat Parat, en Norvège, vient de finir une étude sur les conditions de travail, et surtout de contrôle, des employés dans diverses entreprises.

Dans l’une d’entre elles, les femmes ayant leurs règles sont sommées de porter un brassard rouge. L’employeur veut en effet s’assurer que ces dames ont bien une raison légitime pour prendre une pause toilette supplémentaire (source).

Pas mal comme système, on pourrait avoir des brassards de différentes couleurs pour signaler divers inconvénients : jaune clairs pour les infections urinaires, marron clair pour les cas de diarrhée… Seule limite est l’imagination !

Je sais, cela peut paraître difficile, mais là, il pourrait être temps de penser à changer de boîte.

Très souvent, ces changements ne viennent pas d’un coup, mais petit à petit et l’employé finit par être pris au piège.

Non, les grèves ne changent rien et gueuler ne change rien non plus. Point de vue communication, on pourrait comparer cela à de l’agression, à l’opposé de la soumission (qui est se comporter en paillasson).

L’assertion est différente, car elle communique ce qu’on veut dire sans agressivité aucune, en respectant les deux côtés et en tenant bon. Et ce genre de choses est parfaitement possible à faire au travail également.

Solution ultimative : Aller voir ailleurs.

Le problème est que tant qu’on utilise de l’énergie à se battre contre des moulins à vent (agression) ou à survivre encore une journée au travail (soumission), on n’a pas l’énergie d’aller voir ailleurs.

Tiens, je vais en profiter pour faire de la pub, au cas où certains de ces sujets (en relation avec tout ça) vous intéresseraient :

- En ce moment, j’ai un podcast en ligne sur le harcèlement au travail. Voyez ici (il ne reste en ligne qu’environ 10 semaines).

- Texte: Lorsque le chef est psychopathe. Voyez ici.

- L’assertion et ses secrets. Qu’est-ce que l’assertion ? L’agression ? Comment dire non ? Comment vaincre les objections ? Comment dire ce que vous pensez ? Comment formuler une critique ? (Vidéo), voyez ici.

- Comment penser de façon rationnelle et survivre ? Voyez ici: Les Émotions – Mode d’emploi en vidéo.

Voilà, vous avez maintenant de quoi vous occuper.

Elle est aux funérailles de sa mère, et à l’église, elle voit un beau garçon qu’elle ne connaît pas. Elle le trouve particulièrement à son goût et il correspond tellement à ce qu’elle recherche qu’elle en tombe amoureuse instantanément.

Mais elle n’ose pas lui demander son nom et numéro de téléphone et personne n’est capable de lui donner.

Quelques jours plus tard, cette jeune fille tue sa petite sœur.

Question : Pourquoi tue-t-elle sa sœur ?

Répondez à cette question (‘Je ne sais pas’ est parfaitement acceptable !) et après votre réponse, voyez la réponse…

Réponse : Elle s’est tenu le raisonnement suivant : si ce bel homme est apparu aux funérailles de sa mère, il viendra à d’autres funérailles tenues par sa famille.

Si vous n’avez pas trouvé la bonne réponse, soyez heureux ! Cela veut dire que vous ne pensez pas comme un psychopathe.

Ce petit test représente assez bien la façon dont les psychopathes pensent et pour une majorité de tueurs psychopathes, à qui on a posé la question, la réponse est évidente.

Attention : Ce n’est pas un test scientifique. N’importe quelle personne habituée aux devinettes ou qui a travaillé avec ce genre de situations (ou de situations approchantes) devinera sans mal sans pour autant être psychopathe.

Il faut surtout voir cette devinette comme une assez bonne description de cette façon de penser.

Ma prochaine devinette sera : comment se débarrasser de sa belle-mère sans laisser de traces…

Même si, comme moi, vous n’y connaissez rien et si cela ne vous intéresse pas le moins du monde.

Pourquoi ?

Tout simplement parce que, d’après des études menées par l’Institut des Langues Scandinaves, le fait de parler de football avec ses collègues allège la pression du travail et améliore la relation entre compagnons de travail.

Donc : Parler de foot n’est pas une perte totale de temps. De plus, nous savons tous que pendant la période de championnat, Télé, journaux, pubs, radio, internet et tous les médias possibles ne parlent que de ça (enfin, c’est mon impression). Donc, il n’y a pas tellement le choix.

Alors, si vous voulez survivre la période du Mundial et éviter les conflits, voici huit conseils qui vous aideront :

1) Reformulez la dernière partie de la phrase de votre collègue. C’est un peu comme la méthode psychanalytique: Un psychanalyste se contentera de répéter de temps à autre la dernière partie de votre phrase sur un ton interrogatif : “ha oui? Votre mère…?” et pan, on repart.

N’oubliez pas le grand principe humain : L’Homme désire être écouté, pas écouter. Alors, reformulez tout simplement sa dernière phrase.

2) Encore une fois : écoutez ! Écoutez ce que votre collègue dit afin de le répéter un peu plus tard. N’oubliez surtout pas les hochements de tête afin de montrer que vous êtes tout à fait d’accord.

3) Si vous êtes sur FaceBook, jetez un œil sur les réactions de vos amis et collègues sur le match passé. Là aussi : reformulez et répétez.

4) Je sais, je me répète, mais : Écoutez ce dont vos collègues parlent près de la machine à café ou autres points de rassemblement.

5) N’ayez pas peur de tenir bon si vous avez trouvé un point de vue. Peu importe la stupidité dudit point de vue. De toute façon, tout le monde fait pareil et si vous avez pris l’opinion d’un collègue (qui l’a sûrement pris d’ailleurs), il y a fort à parier que vous ne serez pas seul à avoir cette “opinion”.

6) Utilisez une couleur, un objet ou une ou plusieurs pièces vestimentaires qui rappellent le football, l’Afrique du Sud ou le Tricolore. De cette façon, vous pourrez toujours parler d’un sujet en relation avec le foot sans nécessairement entrer dans les détails (noms des joueurs, l’entraîneur, les poules, les coqs… tout ça).

7) Voici quelques phrases standards à utiliser avec modération (sinon cela risque d’être trop voyant):
- De meilleurs contres, et ils s’en sortent.
- Bon, l’Espagne/l’Allemagne/l’Argentine/l’Angleterre a une bonne équipe.
- Il aurait fallu plus de passes.
- Vraiment, il faut qu’ils mettent plus de pression.
- Ils devraient utiliser plus de largeurs de terrain.

N’oubliez pas que le football n’est pas une science. Parler de football ne demande pas de connaissances, il s’agit tout simplement d’un échange d’opinions et la plupart de ceux qui en parlent n’y connaissent pas grand-chose, alors… Ne craignez rien.

D’après le ministère des affaires étrangères et Européennes, le jury du concours Francomot a délibéré et cinq mots français pourraient bien remplacer certains anglicismes couramment utilisés (voir ici):

- Au lieu de “buzz” le mot français serait “ramdam”.
- Au lieu de “chat”, nous dirons “éblabla”.
- Au lieu de “tuning” (personnalisation des voitures) nous dirons “bolidage”.
- Au lieu de “newsletter” ce sera “infolettre”.
- Enfin, au lieu de dire “talk”, nous dirons alors “débat”.

Je dois admettre que j’ai éclaté de rire en lisant certaines de ces suggestions. Surtout la première.

Le mot “ramdam” est en effet un mot qui a vu le jour dans les colonies françaises lors du mois de ramadan (qui peut se dire “ramdam” aussi, si je me souviens bien).

Comme les musulmans, lorsque la nuit était tombée, se réunissaient pour faire la fête et manger, ils faisaient du bruit que nos colons ne supportaient pas et donc “faire beaucoup de bruit” est devenu l’expression “faire du ramdam”.

Déjà, je ne vois pas pourquoi un mot arabe serait plus français qu’un mot anglais.

Ensuite, je m’imagine les suites politiques et les procès et manifestations à venir si on remplaçait “buzz” par “ramdam”. Je vois ça d’ici.

Je suis étonné qu’un jury censé donner des prix pour les connaissances en langue française ait laissé passer cela.

Autre manque de connaissances notoire: tuning et bolidage.

Bolide, du latin “bolis”: meteorite. Du grec: Missile, éclair.

Le tuning n’est pas forcément rendre quelque chose plus rapide, cela peut être purement cosmétique. Dans ce cas, le mot bolidage est une réduction de la compréhension du mot “tuning”.

Un “talk” n’est pas un débat, cela peut tout simplement être une interview (tiens, encore un anglicisme!) ou juste une discussion à bâtons rompus. Là encore, ce serait une réduction du concept.

Pour ce qui est de la newsletter, je ne vois pas trop pourquoi on n’appelle pas cela tout simplement “une lettre d’information”.

En gros, je ne suis pas trop convaincu. Bien sûr, il ne faut pas diminuer la langue française. Lorsqu’une expression existe, utilisons-la. Mais je ne vois pas pourquoi on devrait exclure un mot comme “chat” de la langue.

C’est un concept inventé par des anglophones, il a une connotation anglaise. C’est quelque chose qui n’existait pas dans notre langue, alors prenons-le. Nous pouvons éventuellement changer son orthographe en “tchat” pour garder la prononciation et ne pas confondre avec l’animal et avançons.

Occupons plutôt de toutes ces personnes qui ne sont pas capables de lire ou d’écrire correctement ou qui écrivent en “langage SMS”. Car ceci, par contre, est une réduction du langage.

Le français est truffé de mots étrangers, que ce soit du latin, du grec, de l’anglais, du nordique, de l’allemand. Nous vivons sur Terre, et non seulement en France.

Nous habitons en rase campagne, dans un petit village et les deux supermarchés (relativement bien achalandés d’ailleurs) sont à 5 et 10 kilomètres d’ici.

Alors après avoir fait chauffer la voiture, nous sommes partis.

La jauge à essence de la voiture que nous venons d’acheter d’occasion est cassée et nous montre toujours zéro. Et ce qui devait arriver arriva : à trois kilomètres de la pompe – plus de gazole. Panne sèche.

Et bien entendu, je n’avais pas de jerricane (ni plein ni vide), la route était enneigée et comme il était aux environs de 18h15 en rase campagne… Ben… Nous avons garé la voiture près d’un petit chemin, mis les feux de détresses et commencé à marcher.

C’est à ce moment-là que nous avons entendu des voitures derrière nous.

Ma femme a fait des signes et la troisième c’est arrêtée. Il faut dire qu’au moins une des deux précédentes avait commencé à baisser sa vitesse, mais étant suivie par deux autres voitures (assez près, ma foi), elle n’a pas vraiment pu s’arrêter.

Le monsieur, bien gentil nous a proposé de nous conduire jusqu’à la pompe et de nous ramener à notre voiture.

J’ai couru jusqu’au supermarché, acheté un jerricane que j’ai rempli à la pompe.

Mais dans l’entre temps, le monsieur avait arrêté sa voiture et celle-ci refusait de redémarrer. Batterie à plat.

Nous avons, en vain, tenté de le pousser.

Une voiture qui était par hasard sur le parking, des touristes d’ailleurs, ont bien essayé de le pousser avec leur voiture, mais cela n’a rien donné du tout non plus.

Ce gentil couple a donc décidé de faire un détour et ils nous ont pris, nous deux et notre samaritain et nous ont ramené. Nous à notre voiture, et lui, plus loin, chez lui.

Une fois le gazole mis dans le réservoir. J’ai tenté de redémarrer la voiture, mais cette fois, c’était ma batterie qui était à plat.

J’ai remis les feux de détresse qui maintenant ne clignotaient que faiblement et mon beau gilet jaune et je suis ressorti. J’avais des câbles de démarrage et j’espérais pouvoir arrêter une voiture afin de redémarrer.

C’est à ce moment qu’une voiture est sortie du petit chemin près duquel nous étions garés.

Un monsieur est sorti de sa voiture, a jeté un œil au problème et à mon équipement de câbles. “- Non, non, pas bon ces câbles”, m’a-t-il répondu. “- Je vais chercher les miens”.

Il est revenu après quelques minutes avec de gros câbles, batterie, outils.

- Ben dites donc ! Vous êtes bien équipé, vous !, lui ai-je dit

- Ben normal, j’suis mécano !

Non seulement il a réparé le truc (un truc avec de l’air dans le système, car nous avions utilisé toute l’essence) mais il a aussi vu un problème de réglage et m’a expliqué comment y pallier.

Il nous a suivis jusqu’au supermarché au cas où.

Il restait 2 minutes d’ouverture du supermarché et ma femme a pu y courir et y acheter du café soluble.

Une fois rentrés, jamais une tasse de café soluble ne nous a paru aussi bonne.

Oui, café soluble, car notre machine à café est en réparation… Mais ça, c’est encore une autre histoire !

Nous avons tous deux trouvé cette aventure très enrichissante. Déjà, sacré coup de bol de tomber en panne en rase campagne á côté d’un mécanicien plutôt qu’à côté d’un fermier (ce qui aurait été beaucoup plus logique, vu les circonstances). Nous avons rencontré cinq personnes (le mécanicien avait sa femme à ses côtés) les unes plus gentilles que les autres.

Alors oui, “les gens” sont comme ci ou comme ça, mais il y a tellement de positif qu’on peut bien accepter quelques erreurs, non ?

N’oubliez jamais qu’il y a un côté positif à la plupart des choses, même des choses négatives. Ne les laissez pas prendre le dessus et masquer toute l’attention et les bonnes choses qu’on peut aussi trouver.

Bonne année à tous.

Ces quatre ou cinq derniers jours, chaque fois que j’ai fait le café après le déjeuner, je pensais à Santana.

Vous savez, Carlos Santana, le musicien.

Je ne sais pas vraiment combien de fois j’ai pensé à lui à ce moment précis, car les premières fois, je n’y ai pas vraiment prêté attention.

C’est seulement aujourd’hui que cela m’a interpellé.

- Ben zut, pourquoi je pense à Santana encore maintenant ? C’est insensé ce truc !

Bon, j’aime bien ce qu’il a fait, en tout cas certaines de ces chansons. Je l’ai vu quand j’avais une vingtaine d’années, aux environs de 1983 lorsqu’il a joué à Copenhague en même temps que Joan Baez et que Bob Dylan (et je n’avais d’ailleurs pas aimé son comportement sur scène).

J’ai bien un vieux vinyle de l’époque de Black Magic Woman mais je ne l’ai pas écouté depuis des années et je ne l’ai jamais racheté sur CD… J’ai bien “Maria Maria” sur une compilation, mais à par ça…

Je ne suis pas un grand fan de Santana, même si ce qu’il fait n’est pas mal. Ce n’est donc pas parce que je l’écoute souvent que je pense à lui régulièrement.

Je me suis vraiment mis dans la tête de découvrir le pourquoi du comment de cette association.

Bon… Le café… Colombien… Santana, Mexicain… Ce n’est pas ça.

Lors de cette période, il y a quarante ans, c’était Woodstock et Santana y était… Mais bon… D’autres aussi (que j’aime mieux) donc aucune raison pour que ce soit Santana qui me tourne dans la tête.

Alors quoi?

J’ai apporté le Cappuccino à ma femme… Cappuccino ? Non… italien, rien à voir.

Pensif je suis revenu dans la cuisine.

Nous avons eu des amis du Danemark à la maison et ils ont acheté du sucre en poudre… une tout autre marque que celle que nous utilisons et ces quatre ou cinq derniers jours, j’ai utilisé du sucre en poudre directement du paquet.

Mais oui, mais c’est, bien sûr !

Lisez le nom du sucre en poudre sur la photo.

Pati.

Cela ne vous dit rien ?

Ben moi, en cherchant un peu, cela m’a rappelé le nom de la chanson de Santana : Samba Pa Ti.

Eh oui, mon cerveau avait apparemment noté cela et s’est souvenu de cette chanson que je n’ai pas écoutée depuis le début des années 80 (la chanson elle même date des années 70). Boudiou ! Ça remonte à loin et ça ne me rajeunit pas tout ça !

Du coup, j’en ai oublié de mettre du sucre dans mon café !

Ce qui prouve bien qu’on est beaucoup plus influençable qu’on le croit et qu’on aimerait le croire.

Tiens… Je vous mets un coup de Samba Pa Ti pour fêter ça, je suis sûr que vous connaissez cette chanson, même si vous ne vous souvenez pas du titre.

Quoique… après ce post, vous risquez fort de vous en souvenir…

à€ la révision de mes comptes, le contrôleur me demande : et votre Livret A à la Caisse d’Épargne ? Vous n’avez pas de relevé ?

Livret A ? Caisse d’Épargne ? Mais de quoi parlait-il ?

Je lui ai demandé des précisions et il m’a annoncé que j’avais ouvert ce livret en 1982…

Exact !

J’étais apprenti à l’époque et j’avais un petit appartement à Dinan. Comme j’avais moins de 18 ans, je ne pouvais pas avoir de compte chèque et j’avais ouvert ce Livret (qui à l’époque s’appelait tout simplement ” un livret de caisse d’épargne “) afin de pouvoir y mettre ma maigre paye (environ 600 francs par mois, et j’avais 550 francs de loyer !).

Depuis, l’eau avait coulé sous les ponts, je suis parti de France et j’ai passé presque 20 ans au Danemark avant de revenir, et là , au détour d’un contrôle, on m’annonce que j’avais donc un Livret caché…

Je n’avais pas beaucoup d’espoir en téléphonant à la Caisse d’Épargne de Bretagne, car je sais qu’à l’époque, mon compte était vide la plupart du temps. Donc il restait peut-être un Franc ou deux ou quelques centimes qui avaient fait des petits, bien sûr, mais pas de quoi faire la nouba.

La dame à l’autre bout du fil m’a annoncé qu’elle ne pouvait pas me dire le montant exact, car nous étions sur une ligne non sécurisée, mais que le montant en question était de moins de 10 euros. Elle était désolée de ne pas pouvoir me dire que j’étais millionnaire.

Alors qu’en fin de compte c’était une bonne nouvelle. Ces quelques centimes ou quelques francs se sont quand même bien reproduits.

Un petit plaisir parmi tant d’autres. Plutôt que d’être désolé de ne pas être devenu millionnaire (ce que je ne m’imaginais pas le moins du monde, je croyais ce compte vidé depuis bien longtemps) autant être heureux d’avoir gagné une dizaine d’euros sans rien faire.

Un des petits plaisirs de la vie.

Comme il y en a beaucoup si on regarde un peu plus autour de nous.

Bien sûr, il y a des choses négatives, mais tant de belles choses si on se donne le temps de regarder et si on reste rationnel tout en jouissant de chaque seconde.

C’est parfaitement possible.

Tenez, voici une petite vidéo sur la chanson d’Armstrong : What a Wonderfull World (Quel monde merveilleux) qui en dit long sur la question.